におい

休みなので

自分の冬物の服を出すために

箪笥の中を少し整理

母の衣類は

去年ほんの少しだけ処分しました

亡くなった直近に身の回りにあった衣類は

見るもの全て切なくて辛かったので

それ以外は

しばらくの間、そのままにしておきたかった気持ちもあって

一年間は何もせずにいました

一年経って

自分の生活パターンも一年前とは変わってきて

使いたい箪笥の引き出しもあったので

母の衣類をまた少し処分することにしました

作業を始めて

母が身に付けていた服を見ると

やはり辛かったですが

衣類をパタパタしている時

ふと母のにおいを感じた瞬間

どうにも涙が止まらなくなりました

作業の手も完全に止まってしまい

声をあげて泣きました

カラダも震えたりして

こんなに泣いたのは、いつ以来？

まだ一年だもんね

仕方ないよね

そんな風に思うと

少しラクになりました

10月12日

一年たちました。

命の・・・

去年の今日、9月29日

母の主治医の先生に言われて

母と共に相談し

透析を中止する、と決めた日

母と共に、と言ったけど

本人がその事をどう思っていたかは

正直、わからなかったし、聞けなかった

透析を中止することで

命を長らえることが出来なくなる、とは

どうしても自分の口から、母には言えなかった

母の居ないところで

先生にたった１つだけ尋ねたこと

透析をやめたら

あと、どれくらい生きていられますか、と

先生からは

１週間から10日くらいと言われた

あの時の悲しさは

今でも、つらくて、つらくて、仕方がない

自分が、親の命綱を切る決断をして

命の期限が決まってしまうことになるなんて

それも、こんなに早く、その日が来るなんて

これっぽっちも思っていなかった

あの時は

その後の在宅医療や介護の手続きに追われて

良くも悪くも、振り返る暇がなかったけど

１年経って振り返ってみると

亡くなった時と同じくらい

この、命の期限を決めてしまった日のことが

ひどく、つらい

夢の中

内容の無い更新をして

少し眠ったら

夢の中に母が出てきた

亡くなってから初めて母の夢を見た

30年くらい前だろうか

ずいぶんと若い頃の母だった

ひどく痩せていて

土気色の顔だった

聞きたいことがあって聞いても

近年と同じように

尋ねたことと返事がかみ合っていない

チグハグな会話だった

体調を心配すると

「大丈夫」と

母は、そればかり繰り返していた

横になった母の顔をのぞくと

「調子が悪い」

ポツリとそう言った

つらそうだったので

一生懸命に母の身体をさすっていたら

自分の涙が止まらなくなったところで

目が覚めた

目が覚めた直後から

ポロポロ、ポロポロと涙が出てくる

あまりに切ない夢だったけど

でも

初めて母が夢に出てきたから

ブログに残しておく

テレビドラマ

BSプレミアムでやってる

「裕さんの女房」を観ながら作文中

もし、今、母に

「観る？」

って聞くことができたら

観るかなぁ

本人が出演してるわけじゃないから

観ないかな

でも、

若手の俳優さんのことを

なんだかんだ言いながらも

観るような気がするな

母は

裕次郎さんの歌や映画やドラマが

大好きでした

3月29日

3月29日は母の誕生日。

今日は82歳の誕生日。

本人の居ない誕生日なんて初めてだから、

どう迎えたらいいのか、

どう過ごしたらいいのか、

わからないまま過ぎた一日。

いろいろ考えてプレゼントを用意しても、

ちょっと高価そうなものだと

しまいこんで使わない。

母は、そんな人でした。

だから、

しまわれないように、

今、食べたいもの何だろうか、

すぐに身の回りで使えそうなものはないか、

毎年そんなことを考えながら迎えていた3月29日。

今日は、

余計なことを何も考えず、

お花を買ってきて供えました。

誰も

母が亡くなってからの土・日で、

誰も家に来なかったの、

初めて、かな？

今日、四十九日。

法要は、

少しでも気候が良くて

暖かいうちに、と思って、

先週の土曜に、とりおこないました。

今日の昼間こそ、

太陽が出て暖かかったけど、

昨日から今朝は荒れ模様だったから、

先週でよかったってことなのかなぁ。

そんなことをぼんやり考えながら過ごす、

誰も来ない、

誰とも連絡のない、

日曜日。

でした。

記録

介護関係の書類を整理していて、

近くにあったノートを、

つい、

よせばいいのに、

開いてしまった。

読み返してしまった。

母を世話をしていた時の、

ヘルパーさんたちへの伝言板、

兼、自分のメモのノート。

亡くなる直前の土・日のメモには、

母が一生懸命に生きようとしていた、

そのことが断片的に。

痛かったり、つらかったりしてても

おかしくはないはずなのに、

意識が遠のく直前までは、

一回も弱音を聞くことがなかった。

今、メモを読み返して、なおさら、

母が一生懸命に一生懸命に

生きようとしていたんだと実感し、

それが、今の自分にはとてもつらい。

壇払い

昨日、

壇払いをとり行いました。

お壇がしまわれて、

母のスペースが小さくなりました。

お壇があった時は、

家が狭いのと、

急に片付けが出来なかったことがあり、

見苦しい部分は白布に覆われていました。

昨日、

その白布も取り払われて、

以前、母のベッドの向こうに見えていた風景が、

今、また、目に入るようになり、

グッと寂しさが増しました。

12日

11月12日

母が亡くなって１か月が経った朝です。

晴れています。

ホッとしました。

雨じゃなくてよかった

…と思いました。

雨降りは

せつないので。